关于随笔

大概是太久没写字了。刚刚看到标题里的「随」字，横竖看都不像汉字，吓了一跳。有点感受到所谓的文字恐怖谷了。

断句、语法、修辞，已经完全忘光了，或者说，从来就没搞明白过。太久太久没像样地慢慢读过什么文学作品了。作为学理工的，感觉自己表里如一得没有什么文学素养。

如果非要为自己找补一个理由，那就是没有读书的心境了。既然没有文字输入，那就试试文字输出吧，「写一点东西」这样的想法总是时不时冒出来。仿佛是磷火一样，一点点情绪波动，都会激起我内心写东西的欲望，起初只是星星点点。可惜这些年来，对于自己的各种欲望，我已经学会了娴熟地使用高压水枪去压制它们，这种无关紧要的小火苗，甚至只需要内心简单的自动喷淋就可以令其偃旗息鼓了。可是最近，这种冲动已经有点压制不住了。大概是我迷信了，磷火在我心里已经成了鬼火，无处不在，四处游荡。那就写吧！

其实也不是第一次写了，在博客转到Hexo之前，在Typecho上也写过一些，大概是大一大二的时候吧。后来没给服务商续费，存文件的笔记本也被我给出二手了，也就不了了之了。

最近心情很低落，进入了所谓「持续性混吃等死」的状态。写随笔，大概算是其中的调剂品，加入了一点点「间歇性踌躇满志」。或者可以看作另一种形式的摆烂，只是不想做一些计划表上的「本职工作」罢了，宁愿把时间浪费在拨弄这些无聊的文字上面。

从第一次测MBTI开始，得知自己是infj。也可能有一定的自我暗示的原因，这么多年过去了，每次都还是infj的结果，而且「症状」越来越明显，典型得不可思议。质疑、尝试摆脱、接受，这大概是二十多年来我对所有不符合过往认知事物的接触过程。最终往往是不得不接受，做不到坦然面对。说实话，内心非常疲惫，不想接触新环境新事物，也没有曾经某些阶段有的那种干劲儿了。很多人害怕一眼望到死的平凡日子，而我越来越恐惧一眼看不到尽头的日子，日复一日的模式甚至让我觉得安心。大概真的有些累了。

思绪跳脱的人特有的前言不搭后语，叙述毫无逻辑。哈哈。

「感觉自己是个很糟糕的人」「只想一个人呆着，不想出门」「内心讨厌全世界」「感到自责，不断批判自己」，这是别人总结的一些infj低潮期的状态，我最近一个不落地全部沾染上了。就连写随笔，写到这里，我也觉得，写的是什么狗屁东西。给自己贴标签还贴上瘾了？

最近有刷到一些怀旧向的视频，大概是不太平整的墙壁、用图钉固定在床边的有些皱的世界地图、花纹墙纸、木头框单层玻璃的窗子、不自然又略显昏暗的灯光、掉漆木头桌子上用平板玻璃压着得旧报纸、嗡嗡作响的摇头风扇等等这些元素的排列组合。大概就是中西部小城本世纪初各种家属院的样子。也可能是对过去的记忆失真了，我总能把这些元素模糊匹配到自己的一些经历上（大概率会在以后的随笔中一点点写出来）。每次看到这种视频我都会有一种莫名恐惧感，那种场景的质感有点过于震撼了。让我会有一瞬间的恍惚，我现在的所在的真实反而是一场噩梦，过去的一切才是真的。我就像是一个已经溺死在过去但是没有被超度的亡灵，抱着回忆漫无目地的苟且偷生。我并没有浑浑噩噩得应付自己现在的生活，但是那种过往的思绪，梦想沉沦和天真腐烂的感觉让我总是处于一种厌世的情绪里。像是被困在了冥滩上，每每想到终结自己的生命，甚至会觉得很兴奋，因为这确实是为数不多我可以自由决断的事物。但是马上我又会意识到自己构筑的内心世界在崩坏，用一些自己积累出的极其痛苦的心理纠错机制，把自己的思绪强行押解回所谓「正轨」上。虽然我对这个正轨厌恶至极。

写到这里，我发现了一个有趣的现象，我之前还没有意识到过。我在写东西的时候，理所当然地会跟着光标在心中默念，这个默念的声音，竟然是河南话。哈哈。果然最开始的语言习惯对自己的影响还是很大的，虽然我除去长假回家和与亲友电话通讯，已经不会在生活中使用什么河南话了。

大概今天就只能先写到这里了，纠错机制已经又想把我拉回到各种deadline中去了。输出的欲望稍微得到了一些缓解，但我的直觉告诉我，这只是决堤前大坝渗出的一点点细流罢了，真正的情绪洪流还在酝酿之中。那种无法阻挡的，裹挟着垃圾情绪、厌世情绪、满屏脏话与咒骂的浊浪，总有一天还是会泥沙俱下地出现在我的随笔中的。